Сторінка психолога

Булінг- це агресивна і вкрай неприємна поведінка однієї дитини або групи дітей по відношенню до іншої дитини, що супроводжується постійним фізичним і психологічним впливом.

БУЛІНГ  ЧИ ПРОСТО СВАРКА ?

Булінг супроводжується реальним фізичним чи психологічним насиллям: жертву висміюють, залякують, дражнять, шантажують, б'ють, псують речі, розповсюджують плітки, бойкотують, оприлюднюють особисту інформацію та фото в соціальних мережах.

У ситуації булінгу завжди беруть участь три сторони: той, хто переслідує, той, кого переслідують та ті, хто спостерігають.

Якщо булінг відбувся, він може повторюватися багато разів.

ЧИ ПІДДАЄТЬСЯ ВАША ДИТИНА БУЛІНГУ (ЦЬКУВАННЮ)?

Перше, що треба зрозуміти – діти неохоче розповідають про цькування у школі, а тому не слід думати, що у перший же раз, коли ви спитаєте її про це, вона відповість вам чесно. Тому головна порада для батьків – бути більш уважними до проявів булінгу.

Якщо ваша дитина стала замкнутою, вигадує приводи, щоб не йти до школи, перестала вчитись, то поговоріть з нею. Причина такої поведінки може бути не у банальних лінощах. Також до видимих наслідків булінгу відносять розлади сну, втрату апетиту, тривожність, низьку самооцінку. Якщо дитину шантажують у школі, вона може почати просити додаткові гроші на кишенькові витрати, щоб відкупитись від агресора.

Якщо цькуванню піддають вашу дитину, то обережно почніть з нею розмову. Дайте зрозуміти, що вам можна довіряти, що ви не будете звинувачувати її у тому, що вона стала жертвою булінгу.

Розкажіть дитині, що немає нічого поганого у тому, щоб повідомити про агресивну поведінку щодо когось учителю або принаймні друзям. Поясніть різницю між “пліткуванням” та “піклуванням” про своє життя чи життя друга/подруги.

Також не слід у розмові з дитиною використовувати такі сексистські кліше, як "хлопчик має бути сильним та вміти постояти за себе", "дівчинка не повинна сама захищатись" та інші. Це тільки погіршить ситуацію. 

ЩО РОБИТИ, ЯКЩО ТИ СТАЛИ ЖЕРТВОЮ БУЛІНГУ (ЦЬКУВАННЯ)?

Перше і найголовніше правило – не тримати це у секреті. Розкажи друзям, знайомим чи рідним про те, що тебе ображають у школі, цього не слід соромитись.

Інколи допомогти з вирішенням складної ситуації у школі може абсолютно не пов’язана з цим людина: тренер у секції, куди ти ходиш після школи, або вчитель, до якого ти ходиш на додаткові заняття.

Також не слід звинувачувати себе у тому, що тебе цькують. Ми говорили раніше, що кривдникам легко знайти жертву булінгу, адже для цього слід просто якось відрізнятись від оточуючих.

Якщо цькування у школі перетворились зі словесних на фізичні – йди до директора школи або завуча та докладно розкажи їм про це. Також повідом про ситуацію батьків.

Якщо у школі є психолог, то можна сміливо звернутись до нього, щоб відновити відчуття впевненості у своїх силах та зрозуміти, як діяти далі.

ЩО РОБИТИ, ЯКЩО ТИ СТАВ СВІДКОМ БУЛІНГУ (ЦЬКУВАННЯ)?

Якщо цькують твого друга чи подругу, то одразу звернись до дорослих: вчителя, старших товаришів, родичів, батьків тощо.

Якщо твій друг чи подруга поділилися з тобою, що вони потрапили у ситуацію булінгу, обов’язково говори з ними про це — вони потребують твоєї підтримки.

У жодному разі не слід приєднуватись до групи, що цькує, та висміювати проблеми свого друга чи подруги.

Якщо ви дорослий, який потерпав від булінгу колись, то не проходьте повз. Спробуйте захистити дитину, яку ображають. При цьому не слід ображати дітей, які цькують, адже деякі роблять це, тому що самі постраждали від насильства (вдома, у спортивній секції, в іншій школі тощо). У таких випадках вони можуть виміщати свій біль через знущання і приниження слабших за себе.

Деякі діти булять, щоб ловити на собі захоплені погляди оточуючих, а відчуття переваги над іншими приносить їм задоволення. До того ж, нападаючи на когось вони захищаються від цькування. Іноді такі діти дуже імпульсивні і не можуть контролювати свій гнів. У таких випадках справа нерідко доходить і до фізичного насильства.

Спробуйте повідомити про булінг людей зі школи, де це відбувається, або батьків дитини.

ЯК ДОПОМОГТИ ДИТИНІ, ЯКА ЦЬКУЄ ІНШИХ?

Ми вже казали, що в ситуації булінгу завжди беруть участь три сторони, а тому, коли ви дізнались про цькування у школі, не слід забувати про тих, хто ображає. Психологи зауважують, що дитині, яка булить інших, увага та допомога потрібна не менше, ніж тій, яка страждає від булінгу.

Відверто поговоріть з нею про те, що відбувається, з'ясуйте як вона ставиться до своїх дій і як реагують інші діти. Ви можете почути, що "всі так роблять", або "він заслуговує на це". Уважно вислухайте і зосередтеся на пошуці фактів, а не на своїх припущеннях.

Не применшуйте серйозність ситуації такими кліше, як "хлопчики завжди будуть хлопчиками" або "глузування, бійки та інші форми агресивної поведінки — просто дитячі жарти і цілком природна частина дитинства".

Ретельно поясніть, які дії ви вважаєте переслідуванням інших. До них відносяться: цькування, образливі прізвиська, загрози фізичного насильства, залякування, висміювання, коментарі з сексуальним підтекстом, бойкот іншої дитини або підбурювання до ігнорування, плітки, публічні приниження, штовхання, плювки, псування особистих речей, принизливі висловлювання або жести.

Спокійно поясніть дитині, що її поведінка може завдати шкоди не тільки жертві, а й усім оточуючим. І щодалі це заходитиме, тим гірше булінг впливатиме на всіх учасників.

Дайте зрозуміти дитині, що агресивна поведінка є дуже серйозною проблемою, і ви не будете терпіти це в майбутньому. Чітко і наполегливо, але без гніву, попросіть дитину зупинити насильство. Скажіть дитині, що їй потрібна допомога, а тому ви тимчасово триматимете зв'язок з учителями, щоб упевнитись — дитина намагається змінити ситуацію.

Загрози і покарання не спрацюють. Можливо, на якийсь час це припинить булінг, та в перспективі це може тільки посилити агресію і невдоволення. Буде зайвим концентрувати увагу на відчуттях дитини, яку булять. Той, хто виявляє агресію, як правило відсторонюється від почуттів іншої людини.

Пам'ятайте, що агресивна поведінка та прояви насильства можуть вказувати на емоційні проблеми вашої дитини та розлади поведінки. 

Беззаперечно, депресія і неврози у дітей та підлітків бувають часто. Спробуємо розібратися в причинах цього стану.

Чомусь ми звикли вважати, що депресія – це доля дорослих людей. Якщо раптом людина починає відчувати незрозумілу тугу, слабкість, тривогу, можемо з ходу поставити діагноз.

Виявляється, і діти можуть страждати цим захворюванням …

Фахівці відзначають такий стан навіть у немовлят. Самий перший досвід депресій діти набувають у період з 6 місяців до 1,5 років. Це найчастіше відбувається через те, що мама починає дитину підгодовувати, поступово відучуючи від грудей, як і в зв’язку з виходом на роботу, доручаючи малюка бабусі або няні. У цей час для боротьби з депресією можна порадити тільки одне – якомога частіше і більш якісно спілкуватися зі своєю дитиною.

У такому віці хворобу визначити досить важко, тут може допомогти тільки фахівець. 

Чому ж таке відбувається?

 Все це випливає з того, що маленьку дитину батьки не сприймають розумною людиною, вважають її занадто маленькою і  яка не розуміє ситуацію. З цього випливає, що причиною настільки ранній депресії стають самі батьки, неуважно відносяться до своїх дітей.

У міру того, як дорослішає дитина, депресивний стан виявити стає набагато легше, тому що симптоми вже видно неозброєним оком: це і апатичність, і небажання контактувати з людьми, і байдужість до навколишнього світу.

Тут вже причини захворювання дещо інші.

Для учня депресія може виражатися у неможливості зберігати високу концентрацію уваги, появі проблем з пам’яттю, починаються проблеми з успішністю.

Дітей, які страждають депресією, можна умовно розділити на три групи:

-• учні, які можуть нагрубіянити вчителю, конфліктувати з однокласниками, не дотримуються дисципліни на уроці, стають некерованими. У таких дітей невиправдано завищена самооцінка;

•- учні, які, в принципі, справляються з навчальним матеріалом, але раптово можуть змінити свою поведінку, стають апатичними, поринають у свій внутрішній світ. Відбувається це в результаті того, що нервова система дитини не витримує колосальної навчального навантаження або емоційного перенапруження;

•- іноді буває так, що зовнішнє благополуччя (відмінне навчання, хорошу поведінку) маскує собою внутрішній розлад. Такі школярі бояться вийти до дошки, добре вивчений урок розповідають невиразно, дуже емоційно реагують на найменшу критику на свою адресу. Поступово страх неготовності до уроків, до суворого вчителя переростає в небажання ходити в школу.

У підлітків депресія спостерігається, здебільшого, у відхиленні норм поведінки: дитина стає агресивною, грубою по відношенню до всіх, часто бувають істерики з будь-якого, навіть незначного, приводу. Поштовхом до початку захворювання може послужити будь-який стрес. На погляд дорослого, перше кохання, іспити, конфлікти з друзями або вчителями, здадуться несуттєвими, а для підлітка можуть виявитися згубними.

У жодному разі не можна грубо втручатися у справи дитини, висміювати, робити поспішні висновки, інакше це може призвести до трагічних наслідків. Щоб уникнути хвороби, батькам потрібно просто любити свою дитину без всяких умовностей, не соромитися показувати свою прихильність, бути уважним до його проблем.

Атмосфера вдома має бути доброзичливою для дитини, щоб хотілося завжди повертатися туди, де тебе люблять і поважають, прислухаються до твоєї думки.

 Рідний дім – це оплот усього життя, місце, де можна сховатися від проблем і негараздів.

На щастя, депресія лікується, але до чого боротьба з нею, якщо можна дотримуватися профілактичні заходи, які до того ж не так і складні. Потрібно всього лише, дотримуючись рекомендацій лікарів, підтримувати нервову систему дітей вітамінами і організувати повноцінне харчування, багате білком. Природно, що в профілактиці та лікуванні депресії у дітей чільна роль належить батькам. Потрібно цінувати спілкування з дитиною, прислухатися до її думки і порад, зігрівати своєю любов’ю, допомагати у вирішенні проблем. Одним словом, зробити все, щоб дитина відчула себе повноцінною особистістю, навчилася жити в злагоді з собою та навколишнім світом. Депресія і нервози у дітей та підлітків – справа, як кажуть лікарі, поправима, але краще запобігти цьому вже на самій ранній стадії.

Як часто ви зіштовхуєтеся з небажанням дитини виконувати прості та повсякденні доручення: прибрати іграшки, почистити зуби, зробити зарядку, написати домашню роботу?

 Дуже часто відмова від виконання подібних завдань пов'язана з відсутністю мотивації у дитини - вона не бачить вигоди від здійснення цих дій та прості вмовляння вже не допомагають.

 Розберімо проблему відсутності мотивації у дітей і способи мотивування з боку батьків.

Перегляд заохочень 

Заохочення у вигляді кишенькових грошей, солодощів або дозволу пограти за комп'ютером - досить поширене явище. Однак в ньому приховані дуже небезпечні наслідки - заохочення викликає залежність, а усунення заохочення змушує дитину противитися виконанню дії, навіть якщо це приносило їй задоволення саме по собі. Дослідження сучасних вчених показали, що діти, залюбки займаються малюванням, навідріз відмовлялися малювати після того, як їх кілька разів заохочували солодощами за малюнки, а потім прибрали заохочення. Іншими словами, будь-яка людина стає залежною від заохочення несвідомо. Таким чином, слід бути дуже обережним щодо заохочень за виконання будь-яких завдань дитиною. Цей принцип все ще добре працює у короткостроковій перспективі - наприклад, щоб одноразово переключити увагу дитини, але дуже небезпечний при повторному використанні. Заохочення легко замінити на мотивацію до отримання нових навичок. Насправді, дитині дуже цікаво та хвилююче отримувати будь-які нові навички та знання - варто лише дати їх в ігровій або інший захоплюючій формі. У подібних ситуаціях ніякі додаткові заохочення не будуть потрібні. 

Спілкування з дитиною 

Правильний діалог з дитиною здатен творити справжні чудеса з точки зору мотивації. Найважливіше у спілкуванні з дитиною - не ставити себе вище, а навпаки, намагатися мислити так, як зараз думає ваша дитина. В цьому випадку набагато простіше знаходити правильні слова мотивації та підтримки. Ще одним важливим моментом є стиль спілкування: намагайтеся уникати наказового тону та виразів на зразок "ти повинен зробити домашнє завдання" або "тобі слід прибрати кімнату прямо зараз". Замініть накази на пропозиції та відкриті запитання до дитини. У цьому випадку діалог буде відкритим та ви зможете обговорити деталі, які заважають дитині виконати завдання у даний момент, але зможете мотивувати її до дії у найближчому майбутньому.

Вибір проти примушення 

Ніхто не любить, щоб його дії повністю контролювали - і діти не є винятком. Важливий принцип правильної мотивації дитини - замінити примушування на усвідомлений вибір. Вибір не завжди повинен бути справжнім, іноді досить запропонувати альтернативу між чищенням зубів до або після сніданку - та дитина відчує самостійність. Звертайте увагу на ті дії або заняття, які захоплюють та цікавлять дитину. Не критикуйте, не квапте та не вимагайте ідеального виконання завдань. Якщо дитині, наприклад, цікаво розкладати речі у шафі, то немає необхідності підганяти її або критикувати розташування речей - цим ви лише відіб'єте бажання наводити порядок. Радьте та направляйте, але дуже дозовано - так, щоб дитина не відчувала тиску вашого авторитету. 

Адекватна оцінка можливостей дитини 

Заохочення та покарання не мають сенсу у тому випадку, коли ви вимагаєте від дитини більше, ніж вона може виконати у даний момент. Мотивація до отримання нових знань та навичок не може бути побудована на заохоченні грошима або солодощами, та тим більше не може походити від страху перед покаранням. Ніхто не знає вашу дитину краще, ніж ви - потрібно лише пам'ятати про обмеження дитячих навичок та знань у певний момент часу. Немає необхідності підганяти процес навчання лише тому, що інші школярі краще засвоюють предмети. Допомагайте та підтримуйте, але не вимагайте надможливого.

 Гідна похвала

 Одним з найважливіших елементів мотивації є своєчасна та гідна похвала. Насправді, кожна дитина бажає догодити своїм батькам, зробити щось приємне для них. Тому якщо ви будете підкреслювати подібні моменти похвалою, то у дитини сформується велика мотивація повторювати вдалі дії. Важливо співставляти виконані дії з кількістю та рівнем похвали, щоб у дитини не формувалося викривлене сприйняття дійсності. За маленькі успіхи - проста та легка похвала, за великі досягнення - доцільна розмова про успіх дитини та те, як ви пишаєтесь цим. 

Особистий приклад 

У всіх аспектах виховання ми повертаємося до цього пункту - і не просто так. Ваш приклад значить для дитини більше, ніж будь-що інше у світі. Завжди пам'ятайте про те, що кожен ваш крок оцінюється та запам'ятовується - та буде повторений, нехай навіть несвідомо, вашою дитиною. Це складне почуття відповідальності, але ніхто не обіцяв вам легкої прогулянки! 

Ми багато знаємо про оральну фазу розвитку. Це час, коли малюк-немовля отримує задоволення і розвиває безліч тілесних пристосувань і механізмів (наприклад, під час годування залучені відразу три нерви з величезними зонами «ведення»: блукаючий, трійчастий та носоглотковий нерв), отримує досвід близькості, безпеки, довіри – завдяки саме смоктанню молочка з грудей. І саме тоді й стільки, скільки йому потрібно. Норма у кожної дитини своя, як і можливості сімейної системи.

Це «оральний» час, коли в дитини закладається відчуття «Я існую» і «Мої потреби задовольняються». Це час формування прихильності – можливості взагалі бути в близьких відносинах, приймати й давати відгук на близькість. Це час формування базової довіри чи недовіри до світу.

У кожної людини свої потреби, уроки й свій досвід. Якщо потреба дитини з різних причин не була задоволена, якщо в цей час відбувалося щось травматичне – дитина може «дозадовільняти» – добирати цю потребу, вибираючи «замінники» – палець, соску, олівець, сигарету…

У смоктанні пальців ми виділяємо вікові періоди:

- Малюки і діти після 3 років. Малюки, що знаходяться на змішаному вигодовуванні, при прорізуванні зубчиків – за допомогою смоктання кулачка і пальчика компенсують те, чого їм не вистачає або знеболюють процес. Це варіант норми, з цим можна «нічого не робити» (але – важливий мінус – може перерости у звичку). У цьому віці недостатність контакту з грудьми компенсується емоційною близькістю й емоційним відгуком і тілесним контактом.

- Старші діти і дорослі повертають собі за допомогою смоктання відчуття присутності когось важливого (заповнюють порожнечу, в якій повинні бути мама і тато), безпеки, знімають емоційне напруження. Вони регресують – повертаються в минуле, коли теперішнє занадто напружене. Повертають собі відчуття безпечних кордонів. Компенсують відсутню ніжність. Заспокоюються перед сном. Заповнюють простір «нудьги». Для єдиних дітей в сім’ї – це можливість таким дивним способом відпочити від надлишкових контактів (в школі й садку).

Потреба: Безпека, опора на маму, зняття надмірної напруги, повернення в близькість і ніжність.

Що робити:

1. Знайти джерело невротизації – небезпеки.

2. Знизити можливу вимогливість і оцінність.

3. Більше тілесного контакту, масажів, тілесних ігор, особливо обіймашок і всього, що нагадує обійми. Обійми – це проєкція «матки». Грати в хованки, в немовлят, будувати халабуди чи будь-що, що створює кордони, і т. д.

4. Малювати пальчиковими фарбами.

5. Давати пити з трубочки, з поїлки.

6. Разом готувати їжу.

7. Іноді працює парадоксальний метод – зробити смоктання пальців не тільки дозволеним, а обов’язковим. Я виписувала рецепт з печаткою – «в понеділок з 15.00 до 15.15 смоктати з прицмокуванням великий палець правої руки. Вівторок – з 16.00 до 16.15 – смоктати з прицмокуванням вказівний палець лівої руки й так далі. Для батьків це серйозне випробування, для дітей – парадоксальна психотерапія.

8. Гратися з водою і в воді.

Форма аутоагресії і ретрофлексії – дитина гризе нігті, замість того, щоб «вкусити», показати зуби.

Дитина з таким симптомом часто гіпервідповідальна і чутлива, боїться зробити боляче іншим, сказати «не те», образити, сором’язлива, самокритична. Вона часто бере відповідальність за почуття своїх батьків. Боїться їх засмутити, боїться зробити помилку, не виправдати очікувань.

Може іноді говорити тихо і невиразно. Їй складно сказати ні. Пригнічує природні агресивні імпульси. Часто не може сказати, чого хоче і не хоче. Не дозволяє собі помилятися. Їй складно розслабитися. Може скривлюватися спинка, як ніби на плечах лежить вантаж. Відчуває часто страх і почуття провини.

Кусанням нігтів проявляються невисловлені слова, самоїдство, контроль.

У нігтьовому ложі є точки – проєкція різних етапів нашого розвитку. Іноді дитина «стимулює», витягуючи або кусаючи, «точку зачаття, народження … У цієї ж дитини можуть бути часті ларингіти, ангіни, бронхіти.

Що робити:

1. Знизити тиск. Зняти з дитини відповідальність за свої почуття і вою нереалізованість.

2. Вчити й дозволяти говорити «ні».

3. Стимулювати робити самій вибір і заохочувати цей вибір.

4. Розповідати про свої помилки зі сміхом.

5. Самі дозволяйте собі дуріти й радіти.

6. Грати в псевдоагресивні ігри (де є «руйнування»). Тягнути ротом хустку, як собачки, гарчати, гавкати один на одного, гризти сухарі, яблука, штовхатися.

7. Співати, кричати, проявлятися в будь-якій творчості, плюватися в ціль з трубочки.

8. Ліпити з глини, пластиліну, грати з кінетичним піском, крупами, переливати рідини.

9. Масаж тіла і рук.

10. Грати в рольові ігри, ходити в театральні студії.

11. Дозволяти говорити «Моє!».

+ Все, що було написано під час смоктання пальців.

– Мамо, а можна мені піти погуляти?
– Не можна!
– А чому?
– Тому, що я так сказала!

Пригадуєте цю картинку з вашого дитинства? А свої почуття можете пригадати? Здивування, образа, нерозуміння, роздратування, іноді навіть гнів і злість. А чому? По-перше, тому що ви не отримали пояснення. По-друге, тому що мама однозначно вибудувала статусну ієрархію: я – начальник, ти – підлеглий. Ти повинен робити так, як я сказала.

Такі батьківські відповіді як «роби без розмов!», «тому, що треба», «тому, що я краще знаю», «не можна і все» не тільки ранять дітей, вони демонструють неповагу до дитини і батьківське небажання стати на місце дитини.

Розглянемо приклади більш конструктивної взаємодії.

Приклад 1. Дитина просить почитати / пограти, а ви зараз не можете.

Звичайно, найпростіше відповісти так: «Ти що, не бачиш, що я зайнята?». Але можна й інакше. Присядьте перед дитиною навпочіпки, обійміть, поцілуйте і скажіть: “Синку, я дуже хочу пограти з тобою. Але зараз мені обов’язково потрібно приготувати вечерю. Адже ми скоро будемо вечеряти і погано, якщо нам буде нічого їсти. Давай ти мені допоможеш, будеш мити картоплю, а потім ми пограємо”. Намагайтеся в таких випадках не відсилати дитину (“пограй один, а потім …”), а якось зайняти її так, щоб вона знаходилась поруч з вами. Навіть дворічний малюк може пластиковим ножем порізати овочі, помити овочі, витерти посуд, дістати його з посудомийки. Навіть якщо дитина щось розіб’є, користі буде більше, ніж шкоди, адже цей час вона проведе з вами.

Приклад 2. Дитина просить цукерку.

Давайте спробуємо пом’якшити відмову. Це можна зробити, показавши дитині, що ви піклуєтеся про неї: “Синку, я дуже хочу порадувати тебе, але шкідливо їсти багато цукерок. Давай краще я дам тобі яблуко”. Або можна сказати дитині, коли саме в майбутньому ви зможете дати їй цукерку.

Приклад 3. Дитина не хоче лягати спати і просить ще трохи подивитися телевізор.

Я думаю, ви вже розумієте, що варіант «Я сказала спати, значить, спати» не найкращий? Можна відволікти дитину, поділитися своїми переживаннями: «Знаєш, коли я була маленькою, я теж дуже не любила лягати спати. І я просила маму посидіти зі мною. Давай я теж посиджу з тобою, розповім казку або почитаю тобі книжку? ».

Немає точних, єдино вірних слів. Але кожна мама інтуїтивно може знайти для свого малюка ті слова, які потрібні йому.